Sunteti pregatiti sa aveti copii?
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va
pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul
sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si
invitati farmacistul sa se serveasca.
Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat
direct in contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si
22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtānd in brate un sac umed care
cāntareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul,
reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii,
treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtānd sacul timp de o ora. Reglati
desteptatorul la ora 3h00.
Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va
ceva de baut. Intoarcerea in
pat la 2h45.
Cānd suna desteptatorul, un sfert de ora mai tārziu, trezirea!
Cāntati cāntecele de leagan pāna la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara
sa va pierdeti buna dispozitie!
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf.
Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stānga la dreapta. Dintr-o
farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in
miscare), jucāndu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pāna
cānd farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...
Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intāmpla cānd va incepe sa mearga,
etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat
in spatele televizorului si lasati-l
acolo timp de o luna sau doua...
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o
caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa.
Timp prevazut: toata dimineata.
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cānd
ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord.
Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarāmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgāriati fiecare portiera cu un cui.
Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un
copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi
copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din
ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.
8. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au
deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de
autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei,
lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvānt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp,
profitati bine de situatie: este ultima oara cānd detineti solutiile....
